Hablando de errores dificilmente previsibles, el de aquel estudiante que me dice :
- A mi no me gusta mucho el fruto de la pasión, porque es muy caro...
Sobre todo, es difícil de mantener...
Después de corregir a una alumna de nivel B2 la pronunciación de "carné de conducir", veo que otra se pone como un tomate. Cuando le pregunto qué le pasa, me dice: -Ahora entiendo por qué me miran raro en la estación de tren cuando pregunto: "¿Hay descuento... Leer más »
Después de corregir a una alumna de nivel B2 la pronunciación de "carné de conducir", veo que otra se pone como un tomate. Cuando le pregunto qué le pasa, me dice: -Ahora entiendo por qué me miran raro en la estación de tren cuando pregunto: "¿Hay descuento con carne joven?" JAJAJA Para que vean que el acento sí es importante, hombre.
Acabo de llegar a casa después de examinar en la prueba oral del DELE Intermedio y me iba riendo yo sola en el metro al recordar los diálogos surrealistas que a veces mantenemos:
- Póngame un helado con dos pelotas.
- ¿Con dos pelotas?
- Sí, una pelota de... Leer más »
Acabo de llegar a casa después de examinar en la prueba oral del DELE Intermedio y me iba riendo yo sola en el metro al recordar los diálogos surrealistas que a veces mantenemos:
- Póngame un helado con dos pelotas.
- ¿Con dos pelotas?
- Sí, una pelota de chocolate y otra de fresa.
Enseño ELE en Chicago. A veces mis alumnos llegan tarde porque se encuentran una "mermelada de tráfico". Un alumno mío confesó ser "un ventilador" de los Chicago Bulls. Y la mejor "Ayer izquierdé de mi casa a las siete" con su acento y todo, por ser pretérito.... Leer más »
Enseño ELE en Chicago. A veces mis alumnos llegan tarde porque se encuentran una "mermelada de tráfico". Un alumno mío confesó ser "un ventilador" de los Chicago Bulls. Y la mejor "Ayer izquierdé de mi casa a las siete" con su acento y todo, por ser pretérito. Tó er mundo é gueno.
Estábamos repasando el vocabulario de los animales en una clase de nivel inicial cuando se me ocurrió que un alumno podía decir el masculino de un animal y los demás contestar diciendo el femenino. Al principio todo iba bien, uno decía "perro" y el resto de... Leer más »
Estábamos repasando el vocabulario de los animales en una clase de nivel inicial cuando se me ocurrió que un alumno podía decir el masculino de un animal y los demás contestar diciendo el femenino. Al principio todo iba bien, uno decía "perro" y el resto de la clase contestaba a coro "perra"; "gato", "gata" y así hasta que a un alumno se le ocurrió decir "pollo" y los compañeros, llevados por la emoción del momento, cambiaron la "o" por la "a" y acabaron gritando una palabra que nada tenía que ver con el animal. A mí me entró el ataque de risa y tras explicárselo a los alumnos no sabían si reirse o morirse de verguenza. Ni que decir tiene que nunca he vuelto a hacer ese ejercicio en clase.
En clase, competición vocabulario "partes de la casa": garaje, dormitorio, cuarto de baño....y de repente se oye "COCHINA". Me da la risa y toca explicación, claro. La pobre no sabía dónde meterse, el resto de la clase la pasó pidiendo disculpas.
Un alumno me manda un e-mail: después de tiempo en su país quiere retomar el español y me escribe: "empezaremos con clases ya, que tengo que mojar mi aparato !!!"
Muerta me ha dejado ¿qué quiere...?
- A ver decidme una expresión coloquial que hayáis oido recientemente.
- Josie: "El coño me quema"
- ¡¿Quée?! ¿Dónde has oido eso?
- Se lo oí a una profesora
- No puede ser
- Sí,jugaba con un mechero y dijo eso.
- A ver decidme una expresión coloquial que hayáis oido recientemente.
- Josie: "El coño me quema"
- ¡¿Quée?! ¿Dónde has oido eso?
- Se lo oí a una profesora
- No puede ser
- Sí,jugaba con un mechero y dijo eso.
Parece que había dicho: "¿Coño, que me quemo!!!!" ::::)
Un alumno marroquí recogió del ayuntamiento un follete informativo.
Me lo explicó otro porfesor: Al día siguiente de explicar el palabrotario básico le preguntó a una alumna que qué tal la fiesta de ayer. La respuesta fue: - Tu puta madre x De puta madre.
