Anécdotas de la clase de ELE

Al cine, pero de incógnito
Enviada por Leonor Quintana

Otro candidato al DELE B1 nos dijo -describiendo lo que veía en una de las historietas- que "el chico va a la taquilla a comprar BIGOTES para el cine"... ¿Iría a ver una película porno y quería disfrazarse para que nadie pudiera reconocerle???

La familia

Pregunta en el examen de expresión escrita: "Tu familia" Respuesta de la alumna: "Tengo una madre, un padre y tres hermanos. Mis abuelos son muertos. Tengo un tío, dos tías y tres coñitos". Cuando me recuperé del susto (y del ataque de risa), me di cuenta de que como tiene tres hermanos, tiene tres cuñados.

Candidata longeva
Enviada por Leonor Quintana

Ayer examinamos para el DELE B1 a una candidata que dijo tener seiscientos años, aunque solo aparentaba unos dieciséis!!! (Tuvimos que hacer un esfuerzo para no soltar la carcajada.)

Dinero desnudo
Enviada por Ntolka María

Un alumno en una carta de reclamación escribió : "... y quiero que me devuelvan el dinero sin faldas"!!!! Quiso decir sin falta, supongo....

La lógica del estudiante de ELE

A veces los estudiantes de ELE dan una nueva visión de palabras que al profesor le había pasado desapercibida y que haría las delicias de Ramón Gomez de la Serna.
Ahí van unos ejemplos:
-¿Qué hace el ladrón?
-Ladra
-¿Qué pesca un pescador?
-Pezones
-¿La ardilla es un "arda" pequeña?

Politeísmo

Justo tras ver la formación del plural en español con un grupo de A1, me pregunta una alumna (que además sabe italiano):
- ¿Cómo se dice "Allah" en español?
- Dios
- ¡Ah!, ¿pero cuántos "dios" hay?
(Pensaba que era un plural)

Sineducado
Enviada por Nerea del Campo

En una de las salidas durante el curso un hombre se burló de mis alumnas. Una muy seria le dijo: "... ¡sin vergüenza, sin educado!"

Eso de llegar tarde...

Mi alumno Michael llega tarde a clase. Abre la puerta con ímpetu buscando cómo disculparse. Entre jadeos por la carrera que se había pegado dice: "¡Perdón! ¡Perdón por ser retrasado!"

Un vino muy envenenado
Enviada por Vicent J. Girbés

Esa mañana me vieron más contento de lo que es habitual en el aula de acogida, y Chaimae (alumna de Marruecos) me dijo sonriendo: ¡Vicent, estás contento porque comes mucho jamón y bebes veneno! Se refería, claro está, al vino.

¿Cuatro qué?

Durante una de las lecciones con alumnos suecos de 7º grado, les pedí a los alumnos que contaran algo sobre ellos mismos. Una de las alumnas más tímidas dijo:
-Tengo cuatro coños.

Podeis hacerse una idea de la cara que se me quedó...
(Lo que la alumna quiso decir fue "Tengo cuatro conejos". Al leer la palabra, no se dio cuenta de la -E-, por lo que leyó "conjos". -NJ- es el equivalente sueco a la -Ñ-.)

Me ha besado un atún

Una alumna americana de un curso de verano en la Universidad de Castilla-La Mancha vino algo alarmada a contarme que la había intentado besar ¡un atún! Cuál fue mi sorpresa y mis risas cuando deduje que uno de los tunos que habían venido a amenizar la velada de despedida intentó besarla porque la muchacha le dijo: "Es mi última noche en Toledo y quiero aprovechar..." Conociéndola, tengo que decir a su favor que lo que quería era hablar (practicar español) lo máximo posible antes de regresar a EEUU, jeje.
Y es que los tunos no dejan de ser un poco tunantes, sin pretender ofender ;)

Sobre el alumno al que su padre llevó a ver "la puta más grande del mundo"
Enviada por María Ramos

Esto fue lo que nos contó un alumno chino sobre una excursión de su infancia a Sichuan, donde su padre le llevó a ver la "puta más grande del mundo". Para los profesores que han dado clases a chinos, sabrán que confunden la p, la b y la m, de modo que en lugar de decir buda, nos sorprendió con "puta!, y por generalización de la regla, cambió el artículo y el buda pasó a ser femenino. En definitiva, aquella estatua, patrimonio de la Humanidad por la Unesco, el buda más grande del mundo, es además una de las anécdotas más divertidas de mis clases de español.

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